Tryb drzewa | Tryb normalny

matys · 06-10-2010 19:34

Ja te lubię:

Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego i mówi:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. Podnosi, wyrzuca. Już w kompletnej panice traci druga nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala!

daniel · 06-10-2010 19:39

Jednak jeszcze coś mam Tongue

Czemu batman miał 5 z wf? Bo zawsze miał stój.

Lisu · 06-10-2010 20:23

Spotkały się kiedyś 3 leniwce. Jeden opowiada: Słuchajcie, wczoraj szedłem sobie ulicą, patrzę a tam leży zwitek banknotów. Ale poszedłem dalej, bo nie chciało mi się schylić i podnieść.
Drugi mówi, ja idę sobie plażą, patrzę a tam leży goła Claudia Schiffer i mówi, że ma na mnie ochotę, ale nie chciało mi się do niej podejść i poszedłem dalej.
A trzeci mówi: A ja wczoraj byłem w teatrze na komedii i płakałem.
- Płakałeś na komedii? Jak to? - dziwią się pierwszy i drugi.
- A no bo siadłem sobie na jajach, ale nie chciało mi się wstać i poprawić.
:twisted:

No i jeszcze drugie, takie średnie:

-Puk puk.
-Kto tam?
-Down
-Sam?
- Nie, z zespołem Smile

Czary · 06-10-2010 21:48

Ten kawał jest na głównej jak sobie wygooglujecie "kawały".

Teraz ode mnie coś:

W Zakopcu miała się odbyć walka bokserska pomiędzy mistrzem świata wagi ciężkiej z USA, a pretendującym do tytułu Polakiem.
Dzień przed walką okazało się jednak, że Polak ma jakąś kontuzje. Organizatorzy walki nie chcieli odwoływać walki ze względów pieniężnych, dlatego zaczęli na szybko szukać nowego pretendenta. Każdy odmawiał, bo nikt nie chciał dostać w ryj za darmo. Wreszcie trafili na bacę.
- Baco poratuj, musisz nam pomóc bronić honoru Polski. Jutro jest walka o Mistrzostwo Świata wagi ciężkiej, przyjeżdża jakiś facet, wszystko załatwione, transmisje telewizyjne itp, tylko nam się pretendent wykruszył. Ratuj baco!
- Ale co konkretnie bede mieć robić? - pyta baca.
- Wytrzymaj baco ino 7 rund.
- Okej stawie się jutro.

Kolejnego dnia rozpoczyna się gala. Kilka początkowych walk i nadchodzi czas na walkę wieczoru. Wychodzi dwumetrowy czarny umięśniony Amerykanin, a na przeciwko niego baca. Gong. 1 runda - baca dostaje niemiłosiernie kilka prostych, sierpowych i ogólnie cały czas obrywa od wielkiego Jankesa. Po pierwszej rundzie do narożnika bacy podchodzi organizator walki, wielce przestraszony, że baca ciągle obrywa i może zakończyć przedwcześnie walkę:
- Baco wytrzymasz?
- Wytrzymom.

Gong. 2 runda - sytuacja się powtarza. Znów baca wyłapuje masę ciosów na twarz i korpus. W przerwie między rundami znów przychodzi organizator walki:
- Baco wytrzymasz?
- Wytrzymom.

Kolejne 3 rundy wyglądają identycznie - baca cały czas jest klepany i nie wyprowadza żadnego ciosu. Organizator na maxa już przestraszony przychodzi:
- Baco wytrzymasz?
- Wytrzymom.

Gong. 6 runda - baca obsypany kolejnym gradem ciosów. Przerwa. Przychodzi organizator:
- Baco wytrzymasz?
- Nie. Teraz już mu wpierdole.

Kwas · 06-10-2010 22:34

http://www.youtube.com/watch?v=SefheUiO668

Obczajcie resztę jego twórczości.

daniel · 07-10-2010 07:57

Cytat:10 Footballers who wouldn’t visit prostitutes

Michael Owen - too serious. A hunch suggests that Michael Owen would be put out just buying a round of drinks for a table for two, let alone forking out for a dirty leg up.

Theo Walcott - too polite. Possibly terrified of his own genitals.

Kaka - too religious. Were Kaka to somehow find himself in the company of a hooker, it would only be to talk at length about the path to redemption.

Craig Bellamy - too opinionated. Regardless of his maverick nature, it’s hard to imagine Craig Bellamy being remotely impressed by a young lady looking to dole out cheap thrills for hard cash. Jog on, love.

Sol Campbell - too sensitive. Sol has the look of a man who likes to curl up into a ball and weep after sex. Most prostitutes wouldn’t tolerate that kind of behaviour.

Paul Scholes - too shy. It hardly requires a mountain of self-confidence to visit a hooker, but something about Paul Scholes suggests that he would even struggle to buy a grotty magazine without totally freaking out and sprinting home to shout at himself in the mirror.

Dirk Kuyt - too normal. Kuyt’s wife, Gertrude, broke the WAG mould when she kept on her nursing job after marrying the handsome Liverpool winger/striker/midfielder. And, like his wife, Dirk’s just not the type.

James Milner - too focused. With a face that belongs in a comic strip about the army, were an opportunist hooker to have a crack at James Milner, he/she would be met with total bewilderment. He would be paying for WHAT now?

Petr Cech - too nice. Unlike most of the strutting peacocks in the Premier League, Petr Cech seems like the kind of man who could be left alone with your wife/girlfriend without suggesting a quick shag.

Owen Hargreaves - too injury prone. So unlucky, Owen Hargreaves presumably sits still for hours on end, petrified by the thought of causing further damage to his fragile body.

RedLucas · 07-10-2010 18:42

daniel napisał(a):2.
Stoi pączek i bułka w chlebaku i nagle bułka mówi: pączek, pączek chuj bez rączek. Pączek poirytowany myśli myśli i wypala: bułka bułka chuj Ci w dupe...

tada!

Na tej samej zasadzie:

http://www.joemonster.org/filmy/20653/Liwko