Strefa humoru

[Stojkovic]

temat chyba jasny, wszystko co śmieszne i związane z MU powinno się tu znaleźć. :twisted:

[mich_gier963]

Kawały związane z piłką nożną:

Jak nazwiesz kibica Arsenalu w garniturze?
- Oskarżony.

Dlaczego kibice Arsenalu gwiżdżą w toaletach?
- Żeby wiedzieli, która stronę wycierać.

Co mówisz do zapracowanego kibica Mań City?
- Poproszę Big Maca.

Dlaczego trawa na Highbury jest taka zielona?
- Bo jest dobrze nawożona...

Dlaczego kibice Arsenalu nie zasypiają podczas meczów?
- Pobudza ich zapach murawy

Co sprzedaje się najlepiej w sklepiku firmowym Arsenalu?
- Tabletki anty-nasenne.

Jaka jest różnica pomiędzy psem leżącym na drodze i kibicem Arsenalu leżącym na drodze?
- Przed psem są ślady hamowania.

Ilu kibiców Liverpoolu trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Tia... Jakby w Liverpool była elektryczność

Jak nazwiesz kibica Arsenalu kiedy go zobaczysz po Gwiazdce na kontynencie?
- Turysta.

Jaka jest różnica miedzy krojeniem koszulki Arsenalu a krojeniem cebuli?
- Nike nie płacze kiedy kroisz koszulkę Arsenalu.

Ilu graczy Arsenalu trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Jedenastu. Jeden zmienia a dziesięciu zastawia pułapkę ofsajdowa.

Jaka jest różnica miedzy wiadrem pełnym odchodów a kibicem Arsenalu?
- Wiadro.

Dlaczego panie domu lubią Arsenal?
- Bo oni długo i twardo utrzymują się na prowadzeniu a potem zawsze dochodzą drudzy.
Jak nazywa się kibic Arsenalu otwierający szampana?
- Kelner!

[Stojkovic]

Na pustyni stoją kibic MU i Arsenalu.
Nagle spotykają dromadera.
Kibic MU wsiada na garb zwierzęcia a następnie podnosi ogon ukazując odbyt dromadera i zwraca się do kibica Arsenalu:
- A ty niewierny wsiadaj do kabiny

[qrant]

Sir Alex Ferguson z Manchesteru United wybrał sie na stadion "Stadio Del Alpi", aby podejrzeć metody treningowe Marcello Lippiego.
- Jak ty to robisz, że oni tak świetnie grają?
-Zadaję im pytanie na myślenie, a to pomaga-mówi Lippi, po czym woła do siebie Nedveda.
-Pavel, kto to jest,syn twojego ojca,ale nie twój brat?
-Eee, proste! To przecież ja!
Sir Ferguson zastanowił sie chwilę i wrócił na swój stadion. Zwołał wszystkich zawodników i objaśnił im cudowną metodę Juventusu.
-Dobra Pawian - zwrócil sie do Bartheza.
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twoj brat?
-Trenerze, zaskoczył mnie pan. To niesprawiedliwe! Prosze o czas do namysłu.
-OK. Masz czas do jutra.
Po treningu Barthez podchodzi do Van Nisterlooya i pyta sie go: Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat ?
-Nie wiesz? To przecież ja! Nastepnego dnia sir Ferguson wola do siebie Bartheza i pyta: Zastanowiłeś się, Pawian?
-Tak! Chodziło o Van Nisterlooya - odpowiada pewny siebie Pawian Barthez.
Ferguson wściekł się i mówi:
-Ty głąbie! To przecież Nedved!

:lol:

[mich_gier963]

Dwaj sędziowie piłkarscy rozmawiają w hotelowym barze:
- Tego białego mercedesa, który stoi za hotelem, dostałeś za sprzedany mecz?
- Nie! Sam uczciwie kupiłem za własne pieniądze.
- A skąd wziąłeś aż tyle forsy ?
- Sprzedałem mecz.

Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...

Mecz sezonu: Wisła - Widzew. Nadkomplet widzów. Jeden z mężczyzn nie dopuszcza nikogo na jedno wolne miejsce koło niego.
- Panie daj pan komuś usiąść!
- Nie, pragnę uczcić śmierć mojej żony, która na każdym meczu siedziała tu obok mnie
- Daj pan chociaż usiąść, któremuś z pana dzieci, które stoją obok pana
- To nie są moje dzieci, moje dzieci teraz są na pogrzebie mojej żony

Facet siada przed telewizorem i czeka na retransmisję meczu.
- Nie mów mi, nie mów !!! - oznajmia żonie znającej już wynik meczu
- Siedź? sobie i trać czas i tak nie zobaczysz żadnej bramki

Ze słownika angielsko - polskiego: I see in boat - Widzew Łódź

Dwie blondynki oglądają mecz w telewizji. Akurat jest rzut karny dla Realu. Niestety piłkarz nie trafia do siatki.
- Zobacz, zobacz, będzie strzelał jeszcze raz, może będzie gol - mówi jedna do drugiej w momencie powtórki telewizyjnej
- E, nic z tego nie będzie, przecież widać, że wolniej podbiega do piłki

Dwóch gliniarzy ogląda mecz piłki nożnej. Koło nich przechodzi sąsiad. Po chwili słyszy głośne Gool. Nie minęła minuta, a gliniarze znową krzyczą Gool. Sąsiad wchodzi do pokoju i pyta:
- Kto strzelił?
- Pierwszego Van Nistelrooy, a drugiego jakiś replay.

Koniec roku szkolnego. Syn piłkarza wraca do domu w dniu rozdania świadectw i mówi:
- Tato, dobra wiadomość! Szkoła przedłużyła mój kontrakt z szóstą klasą na następny rok.

[Kuba_^^]

Pewien pan wchodzi do sklepu zabawkarskiego:
- Dzieńdobry, chciałbym kupić super ekstra puzzle, ale takie dla fachowców.
Sprzedawczyni przynosi mu puzzle, 1000 elementów "Du** zebry" same czarne i białe elementy.
- Proszę pani, takie coś to ja układam jak biegnę na tramwaj.
Lekko poddernerwowana pani poszła poszukać cos innego i przyniosła "Mgłę na szosie" same szare elementy, 10000 elementów.
- Proszę pani, ja nie jestem jakimś słabiakiem, takie coś to moje dzieci układają przy śniadaniu.
Sprzedawczyni zaczęła szukać 3 godziny puzzli i znalazła "Zacmienie słońca w jaskini", 500000 elementów.
- Pani sobie ze mnie chyba jaja robi, ja jestem już bardzo dobry w te klocki.
Na to sprzedawczyni:
- To niech sobie pan k**** idzie do sklepu na przeciwko, kupi bułkę tartą i ułoży z tego rogala !!

:lol:

[mich_gier963]

Koniec roku szkolnego. Syn piłkarza wraca do domu w dniu rozdania świadectw i mówi:
- Tato, dobra wiadomość! Szkoła przedłużyła mój kontrakt z szóstą klasą na następny rok.

Żona pyta się Tottiego:
- Dziś w nocy chcesz być na dole czy na górze?
- A co, dali nam piętrowe łóżko?

[Zashi]

Moze to nie jest związne z MU, ale kto wie cxzy ten gosciu w filmiki nie kupicuje ManUTd.

http://pub.sinuspl.net/ZajecieWymagajaceKrzepy.swf

Zapraszam do komentowania

8)

[nervix]

Zashi napisał(a):Moze to nie jest związne z MU, ale kto wie cxzy ten gosciu w filmiki nie kupicuje ManUTd.

http://pub.sinuspl.net/ZajecieWymagajaceKrzepy.swf

Zapraszam do komentowania

8)

hehehe, swietne, najlepsze bylo jak odpowiedzial to tak sie usmiechnal

a ja mam kilka kawalow:

Rosjanin wsiadł do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie.
Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł.. Wraca, mówi:
- Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu:
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie ta sukę co trzeba.

Tego dnia służba zapomniała przygotować papieżowi Benedyktowi XVI fonetycznego zapisu pozdrowień dla polaków.
Papież patrzy, a tu na placu pełno biało-czerwonych flag sygnalizujących większą niż zwykle ilość Polaków na placu, do których należy przemówić.
Papież sięga po swoją starą biblie, przechowywaną od czasów młodości, w nadziei, że znajdzie tam jakieś źródło inspiracji.
Otwiera na chybił trafił, patrzy... CUD, kartka z tekstem po polsku. Wyciąga ją i czyta:
-Obrońcy Westerplatte! Poddajcie się!

Dlaczego blondynak nie lubi bułki tartej?
- bo jej się źle ją masłem smaruje

Jak blondynka zabija rybe?
-topi ją

Jak blondynka zabija ptaka?
- wypuszcza go w przepaść

Kiedy blondynka ma 2 komorki ??
- gdy jest w ciazy

Jakie sa pierwsze slowa blondynki po porodzie ??
- czy to moje ??

Co robi blondynka na dachu ??
- drze pape.

[Kuba_^^]

Kibic MU jest już na łożu śmierci. Obok 92-letniego kibica stoi cała jego rodzina. Nagle fan mówi:
- Zawsze kochałem Manchester United, ale pod koniec mojego życia przenoszę się na kibicowanie Arsenalowi.
Cała rodzina się z szokowała, na to jego wnuk zapytał:
- Ale dlaczego dziadku teraz zaczynasz kibicować tak wielkiemu wrogowi United ?
- Bo wolę, aby umarł kibic Arsenalu.

[Zashi]

Kuba_^^ napisał(a):Kibic MU jest już na łożu śmierci. Obok 92-letniego kibica stoi cała jego rodzina. Nagle fan mówi:
- Zawsze kochałem Manchester United, ale pod koniec mojego życia przenoszę się na kibicowanie Arsenalowi.
Cała rodzina się z szokowała, na to jego wnuk zapytał:
- Ale dlaczego dziadku teraz zaczynasz kibicować tak wielkiemu wrogowi United ?
- Bo wolę, aby umarł kibic Arsenalu.

Nie no, Kuba - chamskie ale dobre :lol:

A teraz cos odemnie:

Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę.
- No, jestes tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
Misjonarz na to:
- Spójrz, w przyrodzie zdarzają sie takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej na to zmieszany wódz odpowiada:
- Dobra, zapomne o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.

Policjant zatrzymuje ciężarówkę.
- No i będzie mandat, panie kierowco. Nie ma pan świateł odblaskowych.
Kierwoca wysiada i w milczeniu obchodzi samochód.
- I co, zgadza się, nie ma odblasków?? - pyta policjant.
- Pal diabli odblaski - odpowiada kierowca. - Gdzie jest moja przyczepa???

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką.
- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Zeżarł, a za chwilę:
- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą. Co robić?
- Pij Franiu pij, bo się wyda.
Wypił i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?
- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą!

[redbox]

http://www.youtube.com/watch?v=Prk7N1HE ... ted%20fans
Związane z United 8)

[Zashi]

redbox napisał(a):http://www.youtube.com/watch?v=Prk7N1HEK...ted%20fans
Związane z United 8)

A smieszne wcale

A teraz śmieszne (dla mnie), ale nie zwiazanie z United, chociaz kto wie, moze ona kibicuje Diabłom.



Sekta Wyznawców Wielkiego Pora!

Stań się wiernym wyznawca sekty Wielkiego Pora i Wszechpotężnej Pani Co Porem Wywija!

http://www.wielkipor.prv.pl/

Jak ktoś z was lubi karaoke to zapraszam:
staro finladzki pomieszany z aktualnym finladzkim.

Jatsutsappari titkarilallan titkaritillan titstandullaa dipidapidallaa ruppatirupiran kurikankukka jakilikankuu, härtsätsää jaripidabidilla baritsdandillan dillandoo abarippattaa parippariibadibidibidi stendellandoo, jabarillasdilla deijadoo dabadabadabadabadaba duuajavuu risdan dillan stillan dobadakadagadagaduuduudejadoo.

Text wymiata. Juz wiem co spiewac pod prysznicem.

[Roy_v_beck]

http://www.content-type.com/-753387528/A...CR.rar.htm

Przygody Cristiano Ronaldo. Stare, ale dopiero niedawno to odkryłem, więc cały czas się tym jaram.

[Gracek_11]

http://www.as.com/galerias/galeriaAmpli ... leria=2702

rama :lol: nr2 najlepsze- Robinho karate