Strefa humoru

[Fokus]

Zgapione z innego forum:

Posłanka LPRu na początek: http://img239.imageshack.us/img239/2564/ewakv8kc3.jpg

Maria Sharapova:
http://www.woodcomp.co.uk/misc/tennis.jpg

Bez urazy dla kibiców Ruchu:
http://i13.tinypic.com/5xsbdeh.jpg

Karta parkingowa(autentyczna!):
http://i6.tinypic.com/62x3uw8.jpg

[Wojtek3]

Niewidomy kierowca jechał po pijanemu

Kod:

Pijesz - nie jedź. To zasada, która powinna być priorytetem dla każdego kierowcy. Ale pewien Estończyk z miasta Tartu poszedł jeszcze dalej. Bo nie dość, że siedział za kółkiem pijany, to jeszcze... był niewidomy.
REKLAMA
czytaj dalej...

Uwagę patrolujących miasto policjantów przykuło bardzo dziwnie jadące audi. Funkcjonariusze natychmiast zatrzymali kierowcę i zaczęli rutynową kontrolę alkomatem. Mężczyzna się chwiał i nieprzytomnie patrzył - tak przynajmniej wydawało się policjantom - w dal. Funkcjonariusze myśleli, że to przez alkohol, ale rzeczywistość przerosła ich przypuszczenia.

"Początkowo myśleli, iż kierowca jest tylko pijany, jednak kiedy zauważyli, że nie może trafić w ustnik alkomatu, zrozumieli, że jest niewidomy" - powiedziała rzeczniczka policji w Tartu.

Jak by tego było mało, pijanego niewidomego instruował siedzący obok - i równie pijany - 16-latek. Na szczęście on drogę widział.

Zrodlo : Dziennik

Komentarz - > :lol: Myslalem, ze Polacy sa najlepsi w te klocki, jednak Estonia pobila rekord w tym momencie

[Fokus]

Na początek:

Wychodzi Kubuś Puchatek z IPN-u i kręci z niedowierzaniem głową.
- Że Prosiaczek, to się spodziewałem - bo to świnia. Że Kłapouchy też się spodziewałem, to przecież osioł. Ale że Miodek?! :mrgreen:

Na pewnym forum znalałem temat o zabawnych naganach od nauczycieli dla uczniów- tak zwanych uwagach, których się miało dziesiątki[przynajmniej ja :wink: ] Napisze tylko te smakowitsze.

*"Uczeń Michał namalował członek męski na marginesie zeszytu i wmawia nauczycielowi że to św. Mikołaj"

*"Paweł M. symuluje zgon na lekcji matematyki strasząc nauczyciela"

*"Łukasz W. rozmawia na migi z drzewami za oknem"

*"klasa 3l udawała kitowców i zordona"

*"Mr.X na groźbę postawienia pały odpowiedział, że sama stoi"

*"Uczniowie robia lody pod ławką" (Moi kumple z gimnazjum przynieśli do szkoły lody w proszku i mleko)

*"Rzucił trampkiem w sklepik szkolny Pana Piotra, trampek spadł na zimne lody"

*"podpisał się na kartkówce Krzysztof Kononowicz"

Pozazdrościc tylko nauczycieli 8)

[Skull]

Temat jakos zamarł a że mi sie akurat nudzi:


Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.


Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.


Przychodzi budowlaniec do majstra:
- Panie majstrze łopata mi się złamała!
- To się oprzyj o betoniarkę!


Gość zwraca się do kelnera:
- Miesiąc temu jadłem tutaj doskonałą pieczeń. Proszę o taką samą.
- Niech szanowny pan chwilkę poczeka. Zapytam w kuchni, czy jeszcze jej trochę zostało!


Podczas lotu samolotem pasażer mówi do sąsiada:
- Niedobrze mi, chyba będę wymiotować, co zrobić?
- Na ciśnij pan ten guzik nad głową.
- A po co?
- Wówczas u stewardessy zapali się światełko...
- To ja ku**a źle się czuję a ona nie potrafi sama sobie światła zapalić?

Kowalska spotyka Nowakową.
- Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie żaluzje.
- A wy sobie kupcie okulary, bo to nie był mój chłop, tylko wasz.

[ziomo]

To ja tez na spółke ze Skullem rozruszam temacik :wink:.

Pani pyta się na lekcji uczniów jak wygląda święty Mikołaj. To dzieci mówią, że ma brodę, worek z prezentami, czerwone ubranie. Jeszcze Jasio się zgłasza i mówi, że ma grubą dupę. Pani się pyta: dlaczego? Na to Jasio mówi, że tata powiedział, że pod choinkę dostanie wielkie gówno.

:lol:

- Słyszałeś, że profesor Miedwiediew wynalazł metodę przedłużania życia ludzkiego do 150 lat?
- No, teraz to dopiero będą wyroki!

:lol:

Kazano uczniom przynieść po dziesięć rubli na fundusz Komunistycznej Partii Etiopii.
- Ojciec powiedział - wytłumaczył się Wowa, który pieniędzy nie przyniósł - że w Etiopii nie ma partii komunistycznej!
Po miesiącu znów kazano przynieść dzieciom po dziesięć rubli na fundusz władzy ludowej w Etiopii.
- Ojciec powiedział, że w Etiopii nie ma władzy ludowej - rzekł Wowa, który znów nie przyniósł pieniędzy.
Po pewnym czasie ponownie kazano przynieść po dziesięć rubli na głodujących w Etiopii.
- Ojciec powiedział - stwierdził Wowa, kładąc na stolik trzydzieści rubli - że jeśli w Etiopii głodują, to jednak jest tam i partia komunistyczna i władza ludowa...

:lol:

Na zakończenie roku szkolnego dyrektor zwraca się do uczniów.
- Życzę wam przyjemnych wakacji, zdrowia i żebyście we wrześniu wrócili mądrzejsi.
- Nawzajem - odpowiada młodzież.

:lol:

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...

:lol:

[jabol_phpbb3_import1728]

Kibice czterech największych klubów angielskich Manutd Liverpoolu Chelsea Arsenalu założyli się o to który z nich może więcej zrobić dla swojego klubu. I tak wszyscy czterej spotkali sie nad 300 metrową przepaścią. Zgłasza się pierwszy kibic Chelsea i mówi to dla THE BLUES po czym zeskakuje w przepaść.Drugi do głosu dorywa się kibic Arsenalu i mówi to dla was THE GUNNERS po czym także zeskakuje w przepaść. Trzeci do głosu dorwał się kibic Manchesteru i mówi to dla was CZERWONE DIABŁY po czym spycha w przepaść kibica Liverpoolu

[WoLaK]

Super kawal Jabol Macie jeszcze jakies o kibicach ?

czarne dziecko umarlo i poszlo do nieba
Bog dal mu skrzydla
-czy jestem teraz aniolkiem?
-nie. jestes teraz nietoperzem. spierd****

Dziadek sika za stodołą i zauważył go mały Jasiu i pyta się - dziadek a co to było co Ci z rozporka wystawało? Dziadek nie chcąc używać brzydkich słów odpowiada wymijająco - no to był no... ten.. no ślimaczek. A Jasio - tak tez kur** myslałem, bo to do chu** nie było podobne.

Kuba_^^ -> troszkę kulturki

[jabol_phpbb3_import1728]

Do bram niebieskich po śmiertnie udaje się kibic Liverpoolu oczywiście z szalikiem i innymi gadzetami kibica. Puka i tu nagle otwiera drzwi św Piotr z szalikiem Manchesteru na szyi i mówi do nieboszczyka Kibiców Liverpoolu to my z szefem do nieba nie wpuszczamy, ale dlaczego zapytał się nieboszczyk przecież ja przez całe życie byłem dobry. Tak a co takiego zrobiłeś zapytał się Piotr. Odpowiada mu nieboszczyk dalem 10 funtów na sieroty. I coś jescze? tak dałem 10 funtów na domy dziecka. I coś jeszcze? tak dałem 10 funtów na bezpańskie psy. I coś jeszce? nie to już wszystko. Mając na uwadze twoje dobroci które zrobiłeś podczas żywotu ziemskiego muszę porozmawiać z szefem. Nieboszczyk się ucieszył ale po 15 minutach wychodzi do niego Piotr i mówi:
Stwierdziliśmy z szefem jednomyślnie zebys wziął te swoje 30 zaje****** funtów i wypier***** stąd.

[Kuba_^^]

Facet ma na sprzedaż trzy papugi. Po pewnym czasie podchodzi jeden facet i pyta:
- Dzień dobry, ile ta pierwsza papuga kosztuje?
- Witam, proszę pana 2000 zł.
- Dlaczego tyle, co ona takiego robi?
- Ano widzi pan... Ta papuga skończyła studia, świetnie mówi po polsku, a także rosyjsku.
Facet zdziwiony podchodzi do drugiego ptaka i pyta:
- No, a ile ta kosztuje?
- No ta to 4000 zł.
- Tak dużo?
- Tak proszę pana. Ta papuga włada świetnie francuskim, hiszpańskim, włoskim, a także skończyła Oxford z wyróżnieniem.
Kupujący z zdziwieniem podchodzi już do trzeciej papugi i pyta:
- No, a za tą ile sobie pan życzy?
- 10000 zł...
- To w takim razie jakimi ona włada językami?
- Żadnymi, nic nie mówi...
- No to dlaczego tyle kosztuje?
- No bo te dwie pierwsze mówią do niej "szefie".

[WoLaK]

chlopak kocha sie z dziewczyna. patrzy na zdjecie jakiegos kolesia. pyta kochanke:
-to twoj ojciec?
dziewczyna na to:
-nie
-brat...?
-nie
-a kto?!
-ja, przed operacja :twisted: :twisted: :twisted:

Dwóch kumpli spotyka się w knajpie, że zrobiło się już późno i zamykali lokal, jeden z nich zaprasza drugiego do siebie na jeszcze jednego.
Drugi się wymiguje:
- Jakoś tak nie wypada... Mieszkasz razem z żona i teściowa. Będą sie złościć...
- Nie martw się, wszystko będzie dobrze.
Ledwo weszli na klatkę z mieszkania wybiegły żona i teściowa, pomagają się rozebrać w przedpokoju, proszą do stołu, z uśmiechem podają alkohol i coś do jedzenia.
- Ty chyba jesteś czarodziejem. Jak ty je tak wychowałeś?
- To proste, pierwszy raz, gdy wróciłem do domu pijany i one wyskoczyły na mnie z gęba, to wziąłem nożyczki i ostrzygłem pudla. Za drugi razem, gdy na mnie krzyczały tez ostrzygłem pudla. A za trzecim razem, gdy na mnie krzyczały, to wziąłem siekierę i go zarąbałem.
- Nadal nic nie rozumiem.
- One są już po drugim strzyżeniu.

W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze?

[Skull]

Blondynka rozpoczeła racę jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stał samotnie.
Podeszła do niego i pyta:
Dobrze sie czujesz
- Dobrze.
To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

[ziomo]

Dobre Skull hehe.

Mama do Jasia:
- Jasiu! Nie huśtaj dziadziusia!
- Jasiu słyszysz?!
- Jasiu, przestań natychmiast!!!
- Jasiu, nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś go teraz huśtał!

Bandyta do dziecka:
- Dawaj 50 zł!
- A ma pan wydać z 200?

Świeżo upieczony trener mówi do prezesa klubu:
- Potrzeba nam dwóch dobrych obrońcow, już sobie ich wypatrzyłem, kosztują razem 3 miliony.
Prezes się zastanawia i po chwili mówi do trenera:
- Widzisz Włodek, za 3 bańki to ja mam 9 punktów w lidze.

Wchodzi gość do restauracji. Prosi o kartę dań.
Kelner podaje klientowi menu i odchodzi.
Gość powoli przegląda kartę, następnie wyrywa stronę po stronie i zjada.
PYTANIE:
Z jakiego kraju pochodzi gość?
ODPOWIEDŹ:
Z Jemenu

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy- granat, a obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

------------------------------------------
EDIT
Zeby nie nabijać wrzucę kilka śmiesznych wierszyków.

LOKOMOTYWA

Stoi na stacji lokomotywa,
która ma jeździć na biopaliwa.
Chciałaby jechać, ale nie może,
bo to po pierwsze wypada drożej,
po drugie, skutkiem jakichą przekrętów,
w kraju brak kilku biokomponentów,
a jak się kupi je z zagranicy,
to będą stratni polscy rolnicy.
Po trzecie spalin skład tak się zmienia,
że wzrosną wokół zanieczyszczenia ,
po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy
na biedny silnik lokomotywy...
Takich zagrożeń jest ze czterdzieści,
sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści.
Lecz choćby przyszło ekspertów tysiąc,
a każdy gotów nie tylko przysiąc,
lecz także dowieść w uczonych pracach,
ze ta ustawa się nie opłaca,
to ją ochoczo przegłosowali
znaczną większością Wysokiej Sali
zlobbingowani nasi posłowie,
co kłopot mają z olejem.
W głowie.

Nagle gwizd nagle świst
spaliny buch
koła w ruch
najpierw powoli jak żółw ociężale
na biopaliwie silnik odpalił
turkoce, łomoce coś stuka i puka
to tłoki tak wala
korbowód się grzeje
i strzela coś w rurę
coś dziwnego się dzieje
obroty nierówne
zawory już dzwonią
a z rury zajeżdża
ziemniaczanych placków wonią
Ruszyła maszyna po szynach ospale
bo biopaliwo jest na gorzale
i biegu przyśpiesza i
gna coraz prędzej
lecz silnik wręcz wyje
i grzeje się częściej
i zgrzytów w silniku
znieść już nie sposób
i wszystko czerwone
się nagle zrobiło
i lokomotywę rozpier...ło

Jest na mym kompie lokomotywa.
Nie. Nie żelazna, lecz też prawdziwa:
"eDonkey" - jej ksywa.
Stoi i sapie. Dyszy i dmucha.
Z nozdrzy ikonki zajadłość bucha.
Transfery na niej pozapuszczali,
Pliki ogromne będą ściągali,
I wiele mega w każdziutkim pliku,
W jednym aviku, film z fiku-miku,
W drugim mp3, w trzecim instalki,
które się nie chcą ściągnąć bez walki,
Dokumentacja - ooooo... jaka wielka,
sto pdf-ów do asemblerka,
w siódmym drivery do nowej karty,
w ósmym też software zachodu warty,
dziewiąty pełen przeróżnych skanów,
w dziesiątym filmik z dużego ekranu,
A tych downloadów jest ze czterdzieści,
sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści...
Choćby odpalić tysiąc ftp-ów,
i każdy zrobił tysiąc reget-ów,
i każdy nie wiem jak się wytężał,
to nic nie ściągną - taki to ciężar.
Nagle - gwizd!
Diody - błysk!
Connect - buch!
Wątki - w ruch!
Najpierw -- powoli -- jak żółw -- ociężale,
zaczyna -- sockety -- otwierać -- ospale,
Szarpnęła za pliki i ciągnie z mozołem,
Progressbar zamrugał zielonym kolorem,
I transfer przyspiesza, i gna coraz prędzej,
Sto ramek po łączach ze świata już pędzi,
A dokąd ? A dokąd ? A dokąd ? Na wprost !
Po kablu, po kablu, gdzie stoi mój host,
Przez switcha, przez router, przez gateway, przez LAN,
I spieszy się, spieszy, bo tak każe plan,
Wciąż dioda na switchu migoce i mruga,
I błyskać tak będzie jak cała noc długa,
A skądże to, jakże to, czemu tak gna?
a kto to to, kto to to, co to tak ssa ?
Że karta sieciowa już ledwie oddycha,
I pasmo sąsiadom kompletnie zapycha,
To bity ze świata łączami do plików,
A pliki powoli pęcznieją od bitów,
I gnają, i pchają, transmisja się toczy,
Overnet te bity wciąż tłoczy i tłoczy,
I będzie wciąż tłoczyć, nie powie że dość,
A wszystko wrednemu billowi na złość.

Nad wodospadem, nad wodotryskiem
Hitler dostał w morde ogryskiem
morda mu spuchła wojna wybuchła.

Przeniósł się szczur do miasta, rozejrzał się z wolna,
Patrzy - a za nim drepcze mała myszka polna.
Wtedy szczur oburzony rozdarł na nią pyska:
- To straszne, jak ta wiocha do miasta się wciska!

[Pejter]

ziomo napisał(a):Wchodzi gość do restauracji. Prosi o kartę dań.
Kelner podaje klientowi menu i odchodzi.
Gość powoli przegląda kartę, następnie wyrywa stronę po stronie i zjada.
PYTANIE:
Z jakiego kraju pochodzi gość?
ODPOWIEDŹ:
Z Jemenu

Nieudany kawał. Bo mówi się 'meni', a nie 'menu'. Dowcip nie ma sensu, chyba że na menu mówisz 'menu'.

[WoLaK]

Ahmed the dead terrorist

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

latajacy pijak

http://pl.youtube.com/watch?v=XtfVZDz-zbA

[WoLaK]

Post pod postem zebyscie tego nie przegapili xD
umrzecie po tym

http://pl.youtube.com/watch?v=saqI3tjHzCU


Funny fat kid

http://www.youtube.com/watch?v=Z0UdGATL5cE