Na półce w lodówce stoi 10 jajek. Pierwsze mówi do drugiego:
- Jak te 10. jajko kozaczy, takie jakieś inne.
Drugie do trzeciego zaś mówi:
- Jak te 10. jajko się w ogóle wozi.
Trzecie do czwartego itd. itd. aż doszło do pary dziewiąte i dziesiąte. Dziewiąte do dziesiątego:
- Wszyscy cię obgadują, że jesteś jakieś inne jajko, że kozaczysz itp.
Na to jajko nr 10:
- Czytaj z ruchu moich warg... Kiwi, jestem kiwi !
Zorganizowano konkurs na najlepszy egzotyczny owoc. Każdy miał przekonać jury, że jest najlepszy. Wychodzi cytryna:
- Jestem cytrynka, super witaminka.
Później wychodzi kiwi:
- Jestem kiwi, mój smak was zadziwi.
Przyszła marakuja:
- Jestem marakuja i nie mam... nic do powiedzenia.
Tylko ode mnie
Bash po prostu rzadzi, ostatnio 2 takie texty, jeden zrobilem jako opis na gg (tzn. 2 ale jeden dotyczy mnie 8) ): Pseudonimy wymyslone.
1.) Ten dotyczy mnie.
exa> Co robisz?
Zashi> Tak sobi siedze i mysle co robi pozostałe 6 cudów swiata.
2.)
Aburd> OGŁOSZENIE Znaleziono psa, wyżeł, siersc szara. Smakowal jak kurczak.
Uwazam ze tej stronie powinni dac jakas suuper nagrode czy cos..
Pare żartów o Chacku Norrisie
Tylko Chuck Norris potrafi grać w bierki rozgotowanym makaronem .
Tylko Chuck Norris potrafi umieścić internet na dyskietce .
Jak Chuck Norris nauczył się pływać to rekiny nauczyły się latać .
Jak Chuck Norris został ranny to się obudził .
Chuck Norris z pięciu strzałów trafia osiem.
Tylko Chuck Norris wie ile będzie odcinków mody na sukces.
Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść .
Chuck Norris trafia prawy sierpowy lewą ręka.
Chuck Norris kiedyś splunął,tak powstało Morze Bałtyckie.
Tylko Chuck Norris potrafi trzasnąć dzrzwiami obrotowymi.
Troche te dowcipy stare, ale ogolnie sie wiekszosci nie pamieta
Lepiej zrobic tak:
http://www.chucknorris.mocny.com/
Na tej stronie jest 686 textów o Chuck`u. Zapraszam do lektury
Jeżeli miałeś nieudany dzień i wydaje Ci się, że nienawidzisz swojej pracy, spróbuj tego:
1 - W drodze powrotnej do domu zatrzymaj się w pobliżu apteki. Wejdź do środka i zainteresuj się termometrami na składzie.
2 - Kup rektalny (analny) termometr firmy Johnson & Johnson. Ważne jest byś się nie pomylił - musisz kupić termometr tylko firmy Johnson & Johnson!
3 - Kiedy przyjdziesz do domu - zamknij drzwi na klucz. Zasuń zasłony i wyłącz telefon, żeby nikt ci nie przeszkadzał w terapii.
4 - Ubierz się w ulubioną odzież - na przykład w dres Adidasa albo kostium od Versace i połóż się swobodnie na łóżku.
5 - Otwórz opakowanie i wyjmij termometr. Ostrożnie odłóż termometr na stolik nocny tak, by się nie zbił.
6 - Wyciągnij instrukcję obsługi termometru i przeczytaj ją. Zwróć szczególną uwagę na akapit na samym dole strony pisany drobnym maczkiem:
"Każdy rektalny (analny) termometr wyprodukowany w firmie Johnson & Johnson, podlega indywidualnej kontroli."
7 - Teraz zamknij oczy i powtórz cicho w myśli pięćdziesiąt razy:
"Jaki jestem szczęśliwy,że nie pracuję w dziale kontroli jakości firmy Johnson & Johnson!"
Swoją drogą, to możecie się wysilić i wkleić jakiś kawał chociażby...
Można powiedzieć, że coś o Wojtku.
The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if
they think Polish immigration is a serious problem:
- 23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
- 77% of respondents answered: Absolutnie żaden. To nie jest poważna
kwestia!
Wydaje mi sie ze takie zamieszczanie dowcipow mija sie w cele. Przeciez jak ktos bedzie chciał to sobie wejdzie, np. na beka.pl i cos poszuka. Z drugiej strony i tak Bash jest lepszy
<!-- w -->
http://www.megaclip.pl/film/3887<!-- w -->
Oto krotki numer Ani Mru Mru - powiem, ze go w TV nie widziałem. Mały element sportowy :wink:
Wiecie jaki jest szczyt niezdarności? Potknąć się o stopień na ruchomych schodach...
Sam to wymyśliłem kilka dni temu (jeśli ktoś to wymyślił przede mną- nic o tym nie wiedziałem- proszę o wybaczenie :? )
No i nie wiem, czy juz podawałem wcześniej ten link:
<!-- w -->
http://www.kabarety.tworzymyhistorie.pl<!-- w --> - największy zbiór polskich kabaretów.
Fajne